いつもいつもなにかあるとメールをしてしまう・・弱い私。そしてもうメールをしないって決めたら彼からメール。なんだかなぁ・・
私の就職活動を知って頑張れ〜まなちゃん！って励ましのメールをくれる。以前のようなときめきはなくなったけれどまだ彼と繋がっていたい自分。彼と出会った季節が近づいてくると思い出すのだろうか・・

先日面接を受けた。結果・・残念ながら落ちてしまった　　彼に報告をしたら励ましのメールをくれた。「頑張れ〜まなちゃん！」　彼は私たちが付き合う前からずっと励ましてもらってた　頑張るよ
娘が卒業するまでは頑張って働かなきゃ・・
近いうちにいい報告を彼に出来るように頑張らなきゃ。

かんなさん、nanamiさんお気に入り登録ありがとうございます。

今日彼との共通の友達から「○○さんの会社の前を通ったら、窓の外をぼんやり眺めていた○○さんがいたよ。手を振ったけど気づかなかったみたい」って。思わず「いいなぁ・・逢いたいな」って言葉が出てしまった。そのことを彼にメールで報告すると「いつも自分はボーッとしてるからね」って(笑)
なんとなくわかる・・結構彼はのんびりやさん
大きくてあったかくて・・あ〜また彼のこと思い出しちゃった・・・
彼にはじめておなかの傷を見せたとき、「かわいそうに・・」って愛おしそうに傷にキスしてくれたっけ・・その傷は寒さで時々痛むけど、痛むたびに彼にキスしてもらったことを思い出してしまう。
今年か来年か・・きっと彼にもう一度会いに行こう・・そして自分の思いを全部伝えよう。

先週彼に医大病院で検査があるのってメールした。
「頑張れなんでもなければいいね、祈っててあげるよ」ってやさしいメールでした。
それ以降私からは送らなかったけど、彼から結果はどうだったの？ってメールがきたから「異常なかったよ。でも痛みを訴えるのは精神的なものか神経異常ですっていわれたって返事した。
なぜ痛いのに異常がないんだろう・・
いつも無理しちゃだめだよって彼に言われていた
私の身体を心配してくれていた。いまでも私になにかあるとすぐ電話してきてくれる。もう別れた人なのに・・そんなにやさしくしないで・・もうメールもくれなくていいんだよ。
やさしくされるのが辛い。。
もう二度と愛されることはないのに・・
まだまだ新しい恋に行けない私・・
　

引越しでネットが繋がらなくなってひとつき。やっと繋がった。その間ネットカフェに立ち寄りメールチェック。　彼からホワイトデーのカードが届いていました。14日の当日にもマシュマロチョコが届いて、彼にありがとうのメールをして・・なんだかなぁ。　彼は私のことどう思っているのか、ううんもうそんなことはどうでもいいんだ。
彼とは同士というか親友に近い感情
いっときには、あんなにも愛の言葉を交わし愛し合い・・永遠の愛を誓ったふたり・・
でも永遠なんてないことおもい知らされて、でも愛し合った事実は永遠に私と彼の中に生きつづけていくでしょう。彼の「嫌いで別れるんじゃない」って言葉を信じて・・　今は傷も少しは癒えて、彼とも普通にメールしたり話したりできるようになったけど、よそよそしいメールが来たりするとかえって辛かったりする。もうメールもしないでおこう、そう思ったらいつも彼の方からメールが届いたりして。
彼との想い出がだんだん遠くなっていく・・今日もなにげないメールが届いた。

久しぶりにメッセを立ち上げると、メールがきていた。彼からカードが届いている。
バレンタインのお礼のカードだけど、名前いり・・
うれしかったけど以前のようなときめきがなくなっている自分に気づいた。
このまま友達に戻れそう・・時々メールをやりとりする・・そんな関係でいい
ここでいろんな人から励ましを受けて、日記を読ませてもらって、自分を見つめ直すことができたみたい。自分の心のままに生きていこう。
今はまだ彼のこと好きだけれど、傷も少しづつ癒えてきているし、彼を想い出の人にできそうな気がする。ずっと忘れない・・でももう引きずらない。
今は彼と知り合ったチャットも行かないしメッセもしない。PCの前にいることがほとんどなくなっているしね。そろそろ仕事も探さなきゃいけないし、忙しくなりそう・・

最近忙しくて日記をつけることもできなくて、メールを打つことさえできないでいる。
彼からのメールに返事も出していない。
でも元気そう・・以前のような明るい彼からのメール。
私も少し気持ちが薄らいだのかな・・？でもバレンタインにはチョコレートを送るつもり。
声が聞きたいって気持ちはかわらない
メル友で彼と同じ県人の人がいる。その人に可愛いねって言われた・・でもちっともうれしくなくて・・きっと話方とかで彼と重ねているのかな・・
そしてもうひとり、以前から私のこと好きだとか愛してるとか言う男性がいる
相変わらずメールを送ってくるけどどうしても好きになれない。自分の顔写真やバカなことにあそこの写真まで送ってきた・・ばっかじゃない！！（笑）
チャットの友達だからチャットで会えば話すけど、メールでもまだ好きだよ〜なんて言ってくる・・
私ははっきり言ってすきじゃないし、好きになれない。写真も即削除したし・・なんでなんだろう・・
その人のこと生理的にだめみたいで、レス見ただけで嫌悪感さえでてくる（苦笑）
もうチャットも最近はいってないし、もう卒業するつもり・・彼の来ないチャットはやっぱりつまんない。彼とは友達には戻りたくなかったけど、友達としてでも彼とは繋がっていたい・・今の私の本音。

今日彼から電話があった。
懐かしい彼の声・・「元気？風邪はよくなった？」からはじまっていろいろ話をした
彼も元気そう。よかった・・
私もめいっぱい明るく振舞った。「元気そうでよかった」と彼。もっともっと話してたかったけど、私の都合でじゃまたね・・電話ありがとうって切ってしまった。　子供たちのいいお父さんしているらしい　とてもやさしい彼だから子供たちと遊ぶ顔が浮かんでくるよ。
また、ゆっくりと話したい・・
やっぱりまだまだ彼が好き。。

彼の誕生日の日カードを送った
携帯にありがとうのメールが・・
そして、昨日久しぶりにパソコンを繋ぐと彼からメールが届いていた。
でももう返事は出さない。
ここのところ、体調が悪くてずっと寝ていた。
そしていろんなこと考えて、心の整理もしてみた。
正直彼のこと、まだ好きだけれどもう追うのはよそう。と・・
もう過去の人にしてしまおうと決心した
今まで彼からもらったいろんな言葉、その言葉にすがって生きてきたけれど、所詮彼にとっては単なる浮気なのだ・・そう思うことにした。
私はこれからは独身の人と恋愛していずれ結婚したいと思っている。
もう泣くのはよそう・・
私だけ見つめてくれる彼と永遠を信じて幸せになります。
さようなら・・大好きだったあなた・・

今年初めて風邪をひいて寝込んでしまった。
彼にメールを出さなくなって半月か〜
彼もくれない（泣）このままもうこないのかな〜
でも今日久しぶりに泣き言のメールをしてしまった。　風邪引いて寝込んでるのって。
来ました、返事が・・「無理してでもなにか食べないとだめだよ。薬飲んで暖かくして寝るんだよ〜」
もう返事もくれないのかと思っていたから、うれしかった。　いつのまにか泣かなくなった・・
でもやっぱり恋しい・・逢いたい
声が聞きたいよ・・　彼は私のこともうなんとも思わなくなったのかな〜なんて考えると切ない。
そして、また彼からのメールを読み返してみる・・

先日私は誕生日を迎えた
パソコンに3人の人から誕生日カードが届いた
もちろん彼からも届いていた。
かわいらしいカードと一緒にメッセージも・・
いつも「まなちゃん・・」って私の名前を入れてくれる。彼が誕生日を覚えていてくれただけでもうれしい。他の人にも感謝！
彼のやさしさが伝わってくるよ。
私のこと好きだったんだよね・・
私は今でも大好きだよ　これからもずっとね
もうすぐあなたの誕生日だね・・
心をこめてカードを贈るよ

31日の夜中PCを繋いだ。
久しぶりにメッセを立ち上げて、彼に新年の挨拶のカードを選んでいた。12時を過ぎたころ、彼からのカードが届いた。急いで私も送った
彼のやさしいメッセージがあってとてもうれしかった。そして朝9時過ぎに携帯メールでも「明けましておめでとう・・」って届いた。
できれば一緒に新年を迎えたかったけど、メールとカードをくれただけでよしとしよう（笑）
彼のこと少しずつ気持ちがおだやかになっていってる。以前のように泣いたりしなくなった。
メールすれば返してくれる、メールしなければメールしてくれる。　こんな私たちの関係ってなんだろ
元彼と元彼女？　ううん　私は今でも彼の彼女
　だからかな〜

今日から2泊3日で東京にきた。
彼に新幹線の中からメールした
彼は家族と一緒の連休で会えるわけもなくただ近くにいられるだけで幸せ・・
彼からもなんどもメールがあって、楽しんでおいでねって。　懐かしい東京駅・・
3ヵ月前彼に車で送ってもらった
今度はきっと会いに行こう・・驚くだろうな（笑）

なんとかまだ壊れないでもっている私のPC。
彼からのクリスマスカードを何度も読み返している。　そして夜の7時半過ぎ・・メールの着信音
彼からだ！！　携帯にも「メリークリスマス　今日はイブだね。ステキなイブになるといいね」
　「あなたが一緒ならもっとステキなイブだよ・・」って打って、消した・・
「ありがとう、あなたも楽しいクリスマスを過ごしてね」って精一杯の強がりで打って送信。
そうだよ、あなたがいたらどんなにステキなクリスマスになったことか。寂しいよ　
でも、私を忘れないでメリークリスマスってカードを送ってくれるあなたの気持ちがうれしい。
それだけでとってもステキなクリスマスだよ

夜中の3時半・・彼のメッセがオンになった。
彼のメッセは私だけのはず、そして最近はオンになることもなくメールが届くこともあった。
それは私を禁止にしているから・・
オンになってるってことは私もオンにしてもいいの？　私も彼のことは禁止にしている（笑）
この時間私が起きているのも知っている彼
でも私はオンにできなかった。
5分くらいして彼はオフになった
胸がどきどきして張り裂けそうだった
でも今日は彼からメールもきたから少し幸せ気分
こんな夜中もよくふたりでメッセしてたっけ・・
あなたは子供と一緒に寝てしまってよく夜中に目が覚めるって言ってたね。今日もそうだったのかな（笑）　PCの向こうにあなたの気配があるだけでこんなにどきどきしちゃって、やっぱり今日はステキなクリスマスだよ　あなたにそう伝えたい。

夜中、彼からクリスマスカードが届いた
彼からのカードが一番まっさきに届いた。
うれしくて、すぐに私もカードを送った・・
そして彼からのメッセージもとてもうれしかった。

でも・・今朝パソコンが壊れてしまった
今はなんとか動き出したけど、またいつ壊れるか。
急いで彼からのメールをバックアップした(笑)

彼からメールも来なくなって少しへこんでたから
突然のメリークリスマスに幸せいっぱいの愛美です。

彼からメールが来なくなった。
ちょっと調子にのりすぎたかな・・
彼からメールがきてたから喜んで毎日メールしてた。来なくなって4日がすぎて、私のため息がまた始まった。でも、もういいよ・・
メールが来なくても・・もしかしたら、もうこのまま来ないかもしれない。
私からも出さない。このまま想い出の人になってしまうのかもしれない。切ないな〜
でも、今はなんとなく気持ちが落ち着いている。
彼は私を忘れないって言ってくれたし、まだお揃いのストラップもしてくれている。
それだけでいいよ。なんだか疲れちゃった・・
ネットの中では彼はずっと私の彼で・・それでいい
少しずつ気持ちを離していこう・・

朝彼からまたメールがあった。
内容はいつも私の体調を気づかったものばかり。
ん〜これってなんなんだろう・・ますます彼のこと好きになっちゃう。メールはうれしいんだけど。
携帯を新しくした。カメラ付に。
前の電話には彼からのメールがぎっしりとつまっている。保存しきれないくらいに、おまけに彼の声も録音してあるから尚更消したりできない。
いつまでも残しておくには携帯を新しくするしかない。なんと・・おばかな私(笑)
彼にメールした
「前の電話今日か明日には繋がらなくなるから、最後にワン切りしてほしいな。」

ハッ・・でも彼には新しい番号でもう登録してもらってるから前の電話番号覚えていないかも・・
どうしよ・・番号を書いてまたメールするか・・
と、そのとき・・

「うん　了解しました。ワン切りするね」と返信が。

それからすぐに着信が・・

んんん？？長い・・これワン切り？って思うくらい長い。出てしまいそうなくらい。

でもじっと懐かしい着メロを聞いていた・・
懐かしい彼からかかってきたときの着メロ・・
涙があふれてきた・・声が聞きたい・・

長いワン切りがとまった。彼に
「ありがとう　なんか涙がでちゃったよ　懐かしい曲を聞けてうれしかった　ありがとね」って返した

「こっちこそありがとう・・まなのことはずっと忘れないよ　またメールするかもしれないけどそのときはよろしくね♪」

メールだけでも繋がっていられる　それだけでもうれしい。以前は1時間ごとにくれたワン切り。
朝昼晩の電話。数え切れないくらいのメール

今はたまのメールしかもらえないけど、それでも彼と繋がっていられることがなによりもうれしい。
このままではとても彼を忘れるなんてできないね・・でもいいんだ
私にはもう彼しかいないし、彼以外好きになれないから。
やっぱり彼が好き・・今日も彼と写った写真をながめています。

今週の月曜日に彼からメールが来て火曜日に私からメールして・・それからは私からはしないつもりで彼からも来ないだろうって諦めてた。
映画を観に行った帰り彼からメールが来ていた。かなり時間がたっていたけどとりあえずはすぐに返信をした。たぶん仕事が終わってからメールくれたんだろうね
うれしかった。久しぶりに少し幸せな気持ちになれたよ。月曜日にくれたメールの返信で私が風邪で寝込んでいるって返したから・・
風邪はよくなった？って、無理しちゃだめだよっていう内容のメールだった。
私からメールしたいのをずっとずっと我慢してたから、うれしかった・・とっても
彼が少しでも私のことを想ってくれてるって・・うぬぼれでもいい。メールをするってことはそのときだけでもその人のことを考えているんだよって言ってた彼の言葉を思い出して、少しだけ幸せな気持ちになれた。単純な私・・^^

月曜の朝、8時半にメール着信音が・・
見てみると彼からだ。
ドキドキしながらあけてみると、「おはよう、今日は雪がつもっているよ。子供たちが喜んでいます。
寒さが厳しくなるから風邪に気をつけてね・・」って言う内容だった。朝、初雪を見て私にメールくれたことがとてもうれしい。私は風邪で寝込んでいたので、彼からのメールはとてもうれしいお見舞いになった。メールの最後にいつも彼の名前が入っている。それもうれしい・・ふたりは最初HNで呼び合っていたけど、自然にお互いの名前を呼び合うようになってた。だから今でも彼がくれるメールには彼の本名が書いてある。これは私にだけあてたメールだとわかってとてもうれしい。
なんでもない内容のメールだけどやっぱり彼からのメールがなによりもうれしい。

以前に言ってたいたもうひとりの男性は相変わらず私にラブコールを送ってくる。
その人を好きになれたら気持ちも少しは楽になれるかもしれないけれど、どうしてもだめ・・
好きにはなれない。なにを比較しても彼以上に好きにはなれない。その人は「俺の方がいい男だろ、あんなやつなんか早く忘れなさい」って好き勝手言う。
彼の方が断然いい男だし、やさしいし全然ちがうよって言いたい。けど言えない私だけど・・
もう一度、彼に抱きしめてもらいたい。
彼と話がしたい・・声が聞きたいよ

好きだよってもう一度聞きたい・・
もう一度あなたに魔法をかけたい・・

今日も彼からのメールを読み返して・・こんなメールもあったんだ・・この頃に戻りたい・・


まなは自分にとって唯一無二の者でまなじゃないとダメなんだよ。 世界中の誰よりもまなの事好きだし、どんな人だってまな以上好きにはなれないよ
まなは自分から離れていかない限り二人が別れるって事は有り得ない
まなを自分は離さないし、あなたを苦しめる物悲しくさせる物全ての物から守ってあげたい

何度でも言わしてもらうね

大好きだよ、いつもずっと君の事想っているからね


いったいなにがあったの？ってやっぱり思ってしまいます。こんなに愛されてたのに・・
この頃に戻れたら・・いつまでもひきずっています。いつも「君はナンバーワンじゃなくてオンリーワンだよ」って言ってくれたよね。
ナンバー1は2も3もあるけれど、オンリーワンはただひとり、まなだけだからって・・いつまでもこんなメールに縛られてたらだめだとは思うんだけと、やっぱりいつも考えるのは彼の事。
逢いたい声が聞きたいって思う・・
私はここから動けなくなってる。時間だけが流れて行ってるけど私は立ち止まったまま・・