今日の日記

昨日彼に思い切ってメールした。
「今夜話したいんだけど・・連絡ください」って。しばらくして返信があった。
「いいよ、11時くらいにメッセ繋ぐね」って
ドキドキしてきた、いったいなにを話すんだろ・・
もう今日でお終い・・これでなにもかもお終い・・
自分の気持ちをぶつけることにした。
嫌われても彼がなぜ私から離れていったのか・・聞くつもりで。
最初のさよならメールのもらったときも夜に電話で話した。そして聞いてみた「私と逢ったときはほんとに好きだったんでしょ？だから抱いたんでしょ？」って。
彼は「そうだよ、好きだったよ、だから抱いたんだよ」そういうしかなかったかもしれないけど・・
彼の言葉を聞いてうれしかった。
もう少し待っててほしい・・とも。
なにを？いつまで待つの？
毎日がこんなにも苦しいのに・・

そして昨日久しぶりに聞く彼の声はいつもと変わらずやさしかった。
他愛のない会話をして、いつ切り出そうか・・と。
でも昨日に限って子供が私の部屋にいる。
向こうに行ってとも言えずに、当り障りのない会話が続く。
そて1時過ぎた。彼が「今日はこの辺で切るね、また繋ぐから・・おやすみ」・・・
なんにも言えなかったじゃない・・
なにやってんだろ・・私
また苦しい毎日が続くんじゃない・・
彼にすぐメールをいれた。
「子供がいたので話したいことなんにも話せなくてごめんなさい」
すぐに返事がきた。
「またゆっくりと話しましょうね」

また・・はいつ？今度はいつ話せるの？
私がメールしなかったらあなたからはくれないじゃない・・

でも彼の声が聞けてなぜかうれしくてどきどきして
前となんら変わっていない錯覚に陥ってしまう。
大好きな彼・・愛しい彼・・
でも以前の彼なら自分から電話を切ったりはしなかったよね。
もっともっとっておねだりするのもあなただったよね。あと30分お願いって・・私と話せなかったら病気になっちゃうよ〜って言ってたね。
そんなあなたが私のいない生活をなんとも思わないんでしょうか？そんなものなのかな・・
私の存在ってそんなものだったの？
自問自答したって答えなんて出ない。
新しい恋でもできればいいんだけど。
ずっとずっと好きだから・・私は一途にあなたのこと好きだからねって約束したもん。
だからね、もう他の人好きにはなれないの。
あなた以外愛せないの。
バカだけどこれからも私の心はあなただけのもの。
愛されなくてももう逢うこともないけど、
まだあなたの温もりもキスの味も覚えてるよ。
いつか・・あなたの存在が薄らいだら、もしかしたら恋しちゃうかもしれないけど・・
あなたのような人はもういないでしょうね。
奥さんがうらやましい・・
奥さん、彼を大事にしてね。
もう浮気しちゃだめですよ。
やさしい旦那さんとかわいい子供たちを大切にしてあげてね。
この思いが彼と奥さんに届くといいな・・

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